هنگام عبور از خيابان
خانم هاسمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايانسمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.
هنگام صرف غذاخانم هامرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايانتا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.
هنگام مهماني رفتن خانم هالباس نو مي خرند.
حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند! (با زور آرايش تازه اونم شايد)
آقاياناز يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.
|+| نوشته شده توسط اسکلت در ساعت
| موضوع: خنده بازار
آیا تا بحال به این فکر کردید که گرانترین قهوه دنیا چگونه تهیه میشود؟! گرانترین قهوه دنیا در اندونزی که Kopi luwak نام دارد از مدفوع حیوانی بنام luwak تهیه میشود.
luwak که از دانه های قهوه تغذیه میکند، فقط از پوست دانه های آن تغذیه میکند و هسته قهوه از بدن او دفع میشود که روستائیان آنها را جمع میکنند و هر کیلو مدفوع را به 850 دلار میفروشند.
از این قهوه "مرغوب" فقط سالانه 250 کیلو تهیه میشود و به قیمت بسیار گزافی فروخته میشود! بهتر است این را هم بدانید که پروفسوری در کانادا بر روی این قهوه تحقیقاتی به عمل آورده است و مدعیست که نه تنها این نوع قهوه باکتری بیشتری از دیگر قهوه ها ندارد بلکه کمتر هم دارد و هیچ گونه بیماری یی با نوشیدن این نوع قهوه انسان را تهدید نمیکند.
برای تهیه قهوه Kopi luwak آنها را شسته و سپس در گرمایی برابر 250 درجه سانیتگراد آنها را سرخ میکنند! کسانی که این قهوه را نوشیدن آن را بسیار نوشیدنی معرفی میکنند. دانشمندان علت مزه خاص این نوع قهوه را دلیل بر این میدانند که دانه های این قهوه از روده luwak رّد میشوند و اسیدها و آنزیمهایی که با آنها قاطی میشوند باعث میشوند که پروئتین زیادی از آنها جدا شوند که همین امر باعث خاص بودن این نوع قهوه میباشد.
|+| نوشته شده توسط اسکلت در ساعت
| موضوع: مطالب دیگر
سلام دوستان اينترنتي ، فرا رسيدن ماه محرم رو به همه عزادارن و عاشقان آقا امام حسين (ع) و يارانش تسليت عرض مي كنم ، امروز با SMS اومدم ، اميدوارم خوشتون بياد . . .
_ هم وطن! با مصرف هم زمان دوغ و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید.
_ تا می توانید در مصرف گاز زیاده روی کنید تا هفته آینده هم تعطیل شوید.
اتحادیه فرهنگیان بی حوصله و دانش آموزان تنبل!
_ به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عید نوروز، کل کشور تا اردیبهشت ماه تعطیل است!
_ امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادي روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!
_ تو در قلب مني، در خون مني، رفتم دكتر گفت انگل داری!
_ شاهکار ادبیات: شب بود وخورشيد به روشني مي درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها همراه با خانواده اش در سكوت گوشخراش شب قدم زنان نشسته بود!
_ بزرگترين مشغله فكري كودكان اينه كه چرا داداش كايكو دستمال قدرتش رو تو جيب خودش نمي ذاشت؟!
_ خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!
_ سلام، اگه خونه هستی 1 میس کال بنداز، اگه نیستی 2 تا، اگه بیرونی 3 تا میس کال بنداز. اگه با ماشینی 4 تا، اگه پیاده ای 5 تا، اگه اوسگلی داری این اس ام اس رو تا اخر می خونی تا صبح میس کال بنداز!
_ فرارسيدن سال 2008 ميلادي، تولد حضرت عيسي مسيح و آغاز تعطيلات كريسمس به شما وخانواده تان هيج ربطي ندارد
اونايي كه با رنگي نوشتم به نظر من از همه خنده دارتر بودن
یا حق ... 
|+| نوشته شده توسط اسکلت در ساعت
| موضوع: خنده بازار
سوال اول : چطور يک زرافه را در يخچال جا ميدهيد؟
جواب درست : در يخچال را باز ميکنيم، زرافه را در يخچال ميگذاريم و بعد، در يخچال را ميبنديم.
اين سوال اين مساله را آزمايش ميکند که آيا شما چيزهاي ساده را از راههاي پيچيده انجام ميدهيد يا نه.
سوال دوم : چطور يک فيل را در يخچال جا ميدهيد؟
جواب درست : مثل بالايي جواب داديد؟ نه خير! اول در يخچال را باز ميکنيم، زرافه را در ميآوريم، بعد فيل را ميگذاريم آن تو، بعد در يخچال را ميبنديم.
اين سوال ميبيند که آيا شما به نتايج کارهاي خودتان توجه کافي داريد يا نه.
سوال سوم : شير جنگل، همه حيوانات را به بيشه دعوت کرده تا در کنفرانس جنگل شرکت کنند. همه هستند غير از يک نفر. کي؟
جواب درست : خب فيل! چون هنوز توي يخچال است.
اين سوال حافظه تان را محک زد. اگر اين سه تا سوال را تا به حال غلط جواب دادهايد به درست جواب دادن سوال بعدي خيلي اميدوار نباشيد.
سوال چهارم : رودخانهاي در همان جنگل هست که حتما بايد از روي آن رد بشويد اما پراز تمساح است. چگونه اين مساله را حل ميکنيد ؟
جواب درست : بايد شنا کنيد. البته خطري ندارد چون همه تمساحها در کنفرانس جنگل هستند.
اين سوال ميخواست ببيند که شما چقدر سريع از اشتباهتان درس ميگيريد.
موفق باشيد ...
يا حق
|+| نوشته شده توسط اسکلت در ساعت
| موضوع: خنده بازار
ياهو تصمیم گرفته کاربرای ایرانی رو سرویس کنه. یعنی دیگه براشون سرویس نده. اگه میخوای همچنان با یاهومسنجر چت کنی، آیدی سه نفر رو از توی ادلیستت پاک کن و آیدی manyemongolam رو اد کن. بعد سه بار پشت سر هم بگو «منگلترازمنچهکسیخنگولترازمنچهکسی» و این پیام رو برای هیژده نفر بفرست.
مدیونی اگه نفرستی. نامردی. خیلی بیمعرفتی. جون مادرت بفرست.
در ضمن اگه هر روز به alpha.coo.ir سر بزنی و مطالبش رو بخونی، سه سال بعد شوور ( شوهر ) میکنی یا زن میگیری و همه مشکلاتت حل میشه. اگه اینکار رو نکنی از طرف یاهو میان و میلگرد تو پاچهت میکنن و هر روز سر کوچه چوبت میزنن. بعد از دو سال چشمات چپ میشه و بچه دختر عمه مادربزرگ رفیقت کور به دنیا میاد و خودتم ایدز میگیری.
این پیغام رو برای هیژده نفر بفرست و منتظر یه خبر خوب بمون. این یک پیام خیلی مهم هست که خود آقای سلیکون والی از اعضای هیأت مدیره یاهو در سایت مایکروسافت نوشته. به خدا.
اصل این خبر رو میتونید همینجا بخونید:
Yahoo wants servicing Iranian users. Meaning never servicing after. If you want chat Yahoo messenger, delete 3 ID from your addlist and add manyemongolam. After 3 times say "whoIsMongolerThanMeWhoIsKhengoulerThanMe" and send this payam to 18 persons. You are Madyoun if you don't send. No man. Very Marefatless. Send your mom's body. And if you everyday head to " alpha1.coo.ir " and read its posts, after 3 years you will f* Shoovar or get Woman and will solve all of your problems. If you don't f* this job, from Yahoo comes and criclemil press to your leg and everyday head of alley wooding you. After 2 years your eyes will be left and baby of girl of aunt of bigmother of your friend will born eyeless and you get AIDS. Send this payam to 18 persons and wait for a good news. This is important payam that self of Mr. Selicon Vali from member of heyat management of Yahoo wrote at Microsoft site. To God.
|+| نوشته شده توسط اسکلت در ساعت
| موضوع: نرم افزار
